いやーん、皆様
明けましておめでとうございます！

って遅いつうの！！

それもなにも、
あたしのVAIOが
OSのせいでエラーになり、とうとう工場にまで出戻りしてたの。
（しかし異常はなかったと言う・・・
　しっかりしてくれよwindowsXP）

というわけで、
また明日から復活します。

とりあえず今日はここまで

こんにちは。
ねねです。
復活です。

えへ。

なんでお休みしてたかというと、
単にPCぶっ壊れたから。
日記書いてた頃、半鬱状態だったし、、、最後の方は。

祢音の部屋に一台、ねね用のPCあってそれが壊れた。
家族用のもあるんだけど、いちいちログイン・アウトするのだるいから。
（万が一！！見られたら嫌だし）

さて、そんなこんなですごいアナログ生活送ってましたが、
パパのお古、Thikpadを譲り受けたから
（これが古くて調子悪いんだけど…）
卒論書きつつ、日記再開と。

あ、これを機会に過去の痴態、いや、日記。
消そうと思ったんだけど、いちいち一つづつ消さなきゃいけないのね…
時間があるときに消す予定。

皆様、よろしく。
年末進行で忙しくてあんまり更新できないんだけど、
シングルトン（？）はネタ満載で
モリモリ書く予定！！

では、また、明日から。

今から「飲み」！！！！
るーん。

ラブ！ピーターパン☆

ひとりで。

あたしの状態を知ってる人は
かな〜り。心配してた。

みんな、代わる代わる
午前午後、誰か一人は携帯かけて来るんだもん
（笑）

いや、元気ですよ。
食欲も湧いてきたし！！

田舎とか人優しいんだね。
普通に話しかけてくるの。

箱列車でね（ボックスの座席）
同じ、旅してる人とかも
普通に話しかけてくる。
旅人の一体感。

村上龍の「ラブアンドポップ」の
ぷりちゃんを飼っているおかまの言葉で
「田舎は人間関係がある。みんな知人。
　それは都会にはなくて、
　都会で疲れたパワーのない人が田舎に行くのは
　そういうのを求めてる。
　人と関わると言う煩わしさがある」
見たいな事言ってたの思い出した。

確かに、と思った。

あたしは、人間関係の煩わしさを感じる都会にいる。
でも、その他人感が好き。
田舎のように、みんな知人。
そういうのにはまだ飛び込めない。

全然、大丈夫じゃん。

本を読んで
音楽を聞いて
文を読んで
音楽流して
たまにお昼寝。

ぼうっとして
揺らめく明かりを見つめ
ぼうっと宙を仰ぎ
揺らめく煙を追う。

マニキュアを塗り替えて
鏡を見る
化粧をしてみては
鏡を見る。

いまは、
部屋に一人でいて
そういう時間が必要。

それは、たまゆら
そして、心は、たゆたう。

心たゆみ、たゆたう
それは、ほんの、たまゆら

あの彼から、メールが来た。

昨日の日記を書いたのは午前中。
メールが来たのはその日の午後1時くらい。
多分、昼休みに送ってくれたんだと思う。

メールの内容は
「メール朝気付いた。
　返事が遅くなってゴメン。
　別にお前の気持ちは重荷じゃないよ。
　俺にとってもお前は大切なコで
　俺はお前と友達でいたいと思う。
　だから、前にスキだったって聞いてすごいビックリした。
　今は友達でいたいから、昨日は今、どう思ってるのか
　聞きたかっただけ。
　聞いてごめん。
　そのことで追い詰めてゴメン。
　だから昨日のことは忘れて今までどうり
　飲みに行こうよ。」

見たいな内容。

見た瞬間、ちょっと泣けた。
でも、すっごい嬉しかった。


優しいな、と思う。
ホント、優しいよ。


多分、気を使って入れてくれたメール。

普通なら、切り捨てるよ、こういう友達。
あたしならめんどくさくなりそうな男友達なんか要らない。
こういう状況になったら冷たく切り捨てる。

その場でメール入れないことの方が簡単。
昨日、メール入れ返さなくたって
次回忘れかけた頃、自分から誘えば、
普通に友達、ってこと
アピールできるのに。

この人は、きちんと、こんな女の子にも
気を使えて、傷つけないように出来る人なんだな、
と、痛感。

あたしは晴れて、彼の友達となった。

でも、そんな優しい男なら
そんな、イイ男になってたら

ホント、惚れ直す。

いっそのこと
返事がなくて泣いてたほうが
これから先、辛くないんじゃないかな？

彼のこと、当分は
胸に
ひっかかる。
　

自己嫌悪・・・
サイテー
頭痛い


昨日の夜は、ねねが触れたいと切望していた
あの彼と飲んだ。

会話も弾んで上々。

その会話から事は始まる。

ねねは、彼のことが好きだった時がある。

実は、この彼は7月20日の日記の人でした。
8月2日以降、登場回数多かった彼は
この人だったのです。

付き合ったこともある。
これは高校初めての春。
両手で数えられるくらいの日数だけど。
振られたこともある。
これは高校最後の夏。

その、振られたというのは
告って振られたわけではない。
好きでいたら、彼はあたしの知り合いと付き合い始めた。

それは周知の事実で当然彼も知っていることと思っていた。
彼とあたし、共通の友人であれば
その時期あたしが泣きまくっていたことなんて
誰でも知っていた。
誰かが言って彼も知ってると思ってた。

だから、私たち共通の笑い話ですむ過去の話だと思ってた。

その話になったとたん
状況は一転する。

彼はその話なんて知らなかった。

あたしは軽く「（あの頃）ずっと好きだったんだよ」
と言うことも告げた。

異性の大切な友達である以上
彼は「イイ」と思っている子だから
友達でいる。と言ってた。
だから、あたしもその中に入るだろう。
あたしも表面上は、彼と同じ考えで友達であると告げている。

彼にもあたしに一定以上の好意があることは
その前の会話からわかってる。
その好意も友達としてだけど。

過去の気持ちを告白され
今も、好意があるから友達でいる、という女。
すっとスキだった、と言う女。
今、彼氏と別れたばかりの女。
困惑する彼。

「今もスキって事じゃないでしょ？」

わざと答えなかった。
目を見て、笑顔だけ返した。

それは、あたしの、賭け。

その一言から話は進む。

過去から現在へと。
悪い方へと。
今のあたしの気持ちへと。

最後、駅に着いた彼が切り出した言葉は
「今、俺のことどう思ってるの？」
である。

答え
「スキだよ。」
「でも、どういうスキかって言われてもわからない」
そう答えた。

本音だし。
しかし、何の結末も見出せない答え。
彼の次の言葉に賭けた、んだと思う。

彼があたしに言わせたかった言葉は今でもわからない。

押せば彼はあたしの恋人になってくれただろうか？
そういう気もする。
その会話をしている時、あたしは彼のほほに触れた。
嫌がらずそのままあたしの目を見ていた
彼の気持ちがわからない。

話はエンドレス。
いきなり過去から今までのあたしの気持ちを知って
戸惑う彼。
関係を壊しはじめたのはあたし。
なのに、完全に壊さないように曖昧な答えを出したのもあたし。
彼の良くわからない態度。
どっちに転ぶのか
両方の兆しが見えて
わからない10分間の話。

切り出してみる。
「じゃあ、あなたはあたしのことどう思ってるの？
　あたしになんて言わせたいの？」

「…友達だと思ってるよ」

一番妥当な答え。

「じゃあ、それでいいじゃん」
そう笑って返せるあたり、傷が深くない。
それなら、それでいい。

話はそこまで。
じゃあね、と別れて帰る。
一度振り返ったら
ちょうど彼も振り返る直前だった。
顔をあわせないように
急いで前を向いた。

家に帰る途中、本音をメールに入れた。

好きだったあなたを嫌いにはなれないこと。
だから今でも好きでいること。
そのスキは友達としてでも、恋人としてでもいれるスキであること。
彼ちと別れた今、あなたに恋人を望んでいないこと。
必要な存在だから友達でいて欲しいこと。


返事はない。
それが彼の答え？

そんなのどういう意味かわからない。

返事だけでも返して欲しい。

これからも友達でいられる？

男女の友達関係でルール違反を犯したあたしは
もう、自分からは彼を誘えない気がする。

彼次第。

返事を教えて。

触れること
キスをすること
抱きしめてもらうこと
寝返りをうったら抱きしめなおしてもらうこと
セックスをすること

あたしを気持ちよくさせてもらうこと
あなたを気持ちよくささせること

体温が感じること
囁きで会話が出来ること
息が届く距離にいること
まつげの感触がほほに感じられること

あなたをあたしの好きに出来ること
あなたをメチャクチャにすること


あなたに何があってもあたしが全力で守ってあげる
と思える相手

全てのあたしがあなたに向ける行為のお返しは
あたたかい笑顔とキスであること


全て、今のあたしに足りないもの。


他の人がどうかわからないけど
あたしは、依存症だ。

誰でも良いわけではない。
だから、特別なあなたと
したい。

呼吸や、音や、皮膚や、粘膜や、体液が
混ざり合って
あなたにあたしが届くなら
あたしはあなたのためになんでもする。

そう、
そう思える相手が
今のあたしには

本当に
本当に

必要。


想いは一方通行。

行き着く先まで行ってみても
受け止めてもらえるでもなく
来た道を
あの人に背を向けて
一人で戻る。

想いは行き着く先を
決められず
持て余す


わかっているのは
この時のあたしが
一番
引っかかりやすいこと

それだけは
気を
つけなきゃ

あの人の甘い言葉なんか信じない
あの人の優しい態度に寄り掛らない
あの人のしぐさに心を揺らさない


本気で必要なのは

心を揺さぶる
揺さぶられるくらい
真剣で切実である
あたしの気持ち

そして
それを受け止めてくれる
あなた

ねねは、妄想家。
妄想がお仕事、見たいな。
もちろん、就活時の適性検査では
「よく妄想する」に
ぐりっと○なんてつけなかったけど。

いろんな事考えるな。
それこそ、あたしと小野ちが！とか。
（小野ち頑張ってて、それが、最近のあたしの励み。）

いろんなこと妄想して、考えて
現実と架空と区別がつかなくって
昨日は、ラッシュ時の丸の内線のホームで大声で歌った。
気付いたら、歌っていた。

って言うのは、ウソ。
歌ったのはホントだけど。
ノリノリで、大音量で音楽聴いてたら
大好きな曲になって
いやに、通りすがる人があたしを見てるな、と。
あたしがギズモ（by over thestripes)のTシャツ着てるから？
とか、化粧派手だから？
とか思ってたら、ハッと気付いた。

「う、歌ってる、あたし」

走って去りたかったけど恥ずかしいから
何事もなかったかのように
そのまま歩いた。

えへ。

妄想地帯。
妄想痴態。
虹色百景。

あなたのことを考える。
あなたとあたしのことを考える。
あの空間で、このシチュエーションで。
たまには、欲しい車の車種もね。
でも、終わりがないから、、、

終わりがないから
楽しいんじゃない？

まずは疑問。

駅とかでよく「手相の勉強をしているんですが・・」
って声をかけられる。
無視するので、彼らが次に何て言うのかはわからん。
さしずめ「手相見せてください」なんだろうけど。
で、見せるとどうなるの？
なんかの勧誘？
印鑑？宗教？それとも？
あれさ、老若男女問わず、男女様々な人が声かけるでしょ？
疑問なの。
結局はどんな話に持っていかれるの？？
夜も眠れません。
誰か教えて。


今日、男友達と女友達と遊んだ。
この女友達とはあまり仲良くはない（むしろ好かれてはない、と思うが）。

あたしは、男女区別なく接している、
つもりだ。
むしろ、女子ひいきだ。

なのに、
「ねね、って男に媚びてるよね」
みたいな事言われた。
そこまできつくはないが。
「そういう態度って、誤解されるから止めなよ」って。
しかも、どの行動が、じゃなくて
あたし自身が！見たいな事言う。

男友達は「何とも思わない」って言う。
（ずっと友達だから今更女を意識しないのもあるかもしれないけど）

要は、あたしが男女差別なく、あたしらしく男に接する、というのは
女の子から見れば「媚び売り？」に見えるってことか。
媚ほどあたしから遠い言葉はないと思っていたが
いやはや、世の中とは不思議よの。

なんで？何が悪いの？

言っとくけど、口悪い。
それは、むしろ男ウケ悪いんでは？

服は、自分の好きなのをいつも着てるので
男と会うから、ワンピ・スカートじゃないし。
むしろ、この夏はジーパンオンリーだし。
パンツは男ウケ悪いのでは？

化粧はラブリー系がスキ。
でも、奇抜な色結構使うし
それも男は引くのでは？

って、こういう風にボケてる（ホンキでわかんないが）のがまずいの？

あたし、口悪くてポンポンしてるけど
不思議系、とか言われるくらい
言動が意味不明で甘ったれだから？

一人で百面相したりしてるのがまずい？
（よくウケルらしい）

「えー、ねね、重いから持てなーい」
とか男友達にでも言うなって事？

自分のこと自分の名前「ねね」って呼ぶから？

キャラたくさん持ってるのがまずい？
「はっ？うぜーんだよ、お前。」
っていう時もあれば
「ねね、アイスクリーム食べたいー」
って言ってみたり
「昨日、頭洗ってねー。」
って言うかと思ったら
「うちのくーちゃん（犬名）超可愛いの〜！」
って言うから？

キャラが5通りあって
そのうち可愛い（というか「おかしい」キャラだと思うけど）キャラで
男に挑むのが悪いの？

ホンキで好きな男の子にはしねーよ。
理解してる男友達だからしてんだよ。

って言ってるから、ますます女子に敵作っちゃうんだよ。

でもさ、遊びの部分で（冗談って事）
違う自分持っていてもいーじゃないか。

つーか、媚びててもいいじゃん。
あたしのその行動が「媚」ならば
すがすがしく、爽やかなもんよ。

なんで、毛嫌い！嫌らしいわね！みたいなこというかね。
あたしが思うに、いっつもマック行きたがって
マックでLLセット頼むくせに
男（しかも何とも思っていない）がいると、「スタバ行きたい。」
行ったら
「おなかすいてないから飲物だけでいいや」
ってしてる方が媚だぞ。
これはあくまでも例えですが。
こういうのを媚って言うんだと思うけどな？

(モロ）意識的なのは
むしろファイターとして男に挑んでるんだよ。

本物の媚とは、
あたしが使う、本物の媚びは
大好きな人と会うときに
自分の自己満足ではないコロンを
（要は相手が好きな香り・もしくは彼と同じ）
服を脱がされた時に香るように胸元に一滴落としておくこと、
黙って、でも周りにも伝わるくらい
あの人に、スキって気持ちを発すること、
なんだけどな。

違うのかな？

紅茶大好き君の日記を読んで
そういう男女の友達も有じゃないか、と思う。
ちなみに、あたしに彼氏がいて
彼氏にそういう女の子がいたっていいと思う。
その子も含め女の奥深さと違いを学んでくれ、と思う。

しらたまさん、の日記を読んで
「はっ！」とする。
なんか、大切のこと忘れていたかも。

フレッシュひたち君の、ヒカル嬢のLetter聞く。
この曲好きだなぁ。
最初はSAKURAドロップの方がいいと思ってたけど。
今はこっちのがスキ。

あさみ嬢の英語の日記を読んでみる。
果敢にチャレンジ。
途中で挫折した。
頭使ってないから熱出るかと思った。

あれ、なんか、秘密に書けって？

いいの、気にしないで。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
りりーさま
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最近、WinMXで音楽ばっかいじってる。
要するに、家にいることの方が多い、
わけではない。
夜は、飲んでたりする。
女だったり、男だったり、ゲイだったり。
年上だったり、年下だったり。

彼ちと別れて、今は世の中に対して攻めモードだから
（男いるとあたしは女というカテゴリーから外れるくらい「女」から遠い）
ねね、女！男ウケ◎！みたいになってる。
いや、わざとやってるから楽しいんですよ。
ホンキでこういうキャラになってるわけじゃないから。
視野を広げている今、タメの男女ではない人たちから受ける刺激って大きい！
そして、ためになる！
ここでパワーアップして
サイヤ人ねねになる予定。
そして、ベジータ様を落とす予定。うふ。


音楽と言えば、今は
スチャダラパーにはまり。
あのなんともいえないまったりラップ！
にやられた。
ぜひ、ぜひ、聞いて。

最近、飲みメンバーがローテーション組んでも
すぐにめぐって、
いつもと変わらない顔ぶれ。
いや、楽しい人ばっかだからいいけど。
ニューフェース募集中。
ねねと飲みたい人！
はーい、手あげて！

今日は、お誕生日会のスタッフとして行く。
あたしのお友達の古着屋のおにーさん達が
お誕生日会を開く。
お店貸し切ってするんだけど
そこへ、ホールスタッフとして行くの。
その交わり、会費は0円。

行ってきます☆

今日は幼稚園児。
あたしが。

1、友人（タメ男）との将来についての会話
　「ねねちゃんは、大きくなったら何になりたいの？」
　大きくなったら、って…
2、小学校時代から通っている歯医者で
　「ねねちゃん（本当に名前にチャン付け）、
　　もうちょっと、歯磨き頑張ろうねー。
　　しっかり歯磨きしようねー。」
　いくら小学生時代から知ってるっていったって
　22になったよ。って会話したじゃないか！
3、泊りに行った友人宅で風呂上りのあたしに
　「ちゃんと身体拭いたの？頭もちゃんと乾かさないと駄目だよー。
　　風邪ひいちゃうからね。」

みんな、あたしのこと、何だと思っているの？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
さて、本題。

今日は、（昨日は）あの、彼のところにお泊り。
触れたいと願っていた、あの彼。
（知らない人は8月2・3日の日記へGO！）

泊りに行っちゃった！
というより、遊びに行ってたら
その延長で帰るのダリィから泊った、という。
（もともと、もっと若い学生時代からの友達なので
　異性の家に行くとか、泊るとかに抵抗のない
　当たり前だったグループにいた同士なので出来た。
　っていうのもあるかもね。）

そこで、題名について。だよ。

一緒に寝た。
同じベッドで。

でも、一緒に「眠った」だけ。

一つのベッドで男女2人が眠っただけ。

なんで、一つのベッドになったかって言うと
あたしは、自分の家でもないのに
人肌感じないで眠ること出来ない人だから。
（この場合、人肌は男女問わない）
だから、一緒に寝てもらった。と。

そこまでは、まぁ、良いとして。

手、出してくれれば良かったのに。
それでも良かったのに。
その方が良かったのに。

だって、お互い向き合って寝てたんだよ。
ささやき声が、息が、届く距離に
お互いの顔があったのに。

その距離の女を目の前に
一つも触れないで寝るなんて
器用なことするなぁ。

ねね「あたし、だから手を出さなかっただけ？」
彼「意味わかんないよ」
ねね「女だったら手を出す？
　　　あたしは身近な友達だから
　　　ださないだけかな？と」
彼「どんなに好きな女の子が隣に寝ても
　　付き合ってなかったら、しないよ。
　　そういうの嫌いだから。
　　我慢するね。」

ねぇ、惚れ直してもいい？
というか、ホンキで惚れてもいいかしら？

「あんたー、何腐ってんの？
　今から花火見に行くわよー。
　世の中不景気でも元気なのはおかまだけよー。
　イイ男わんさか来るから来なさいって。
　いいわね？家で一人でいたって
　あんたにとっていいことなんて一つもないんだから！」

それもそうかな。
おかまは元気。
というか、ゲイだけど。
ほんとにイイ男の子多かったし。
ノンケの方が少なかったけど…

思うに、人生で一度はどん底にまで落ちてる人とか
嫌な目に遭った人って、
心底他人に優しく出来る人が多い、と思う。
逆にひねくれる人もいるけど・・・

ゲイの男の子達って（女の子もだけど）
今は開き直って、「世の中で一番明るい人種よ！」とか言ってるけど
ここまで来る道のりは
「認められる」「認められない」の領域以外でも
半端なく、苦労してきて痛い目見てる人達だと思う。
そういうのをバネにして
他人まで優しく暖かく出来る人たちになるってすごいな、と思った。

彼らは好き嫌いがすごいハッキリしているけど
でも、見ていて納得できる。
彼らに「スキ」って言われる人たちは
ゲイ、ノンケかまわず
本当に素敵で、何かを大切に出来る人が多い。

体験しないとわからないけど
彼らが多い空間は、本当にのんびりほんわか
暖かい空間で素敵なのだ。

一歩先進んで、卓越した人たち、なんだと思う。
普通の友達が違うとは言わないよ。
あたしの周りではそういう人がいっぱいいる。

必要なのは、
どん底まで落ちて、そこから自力で這い上がって
今を素敵に幸せに生きることに一生懸命になれる。
って事。
躍起に一生懸命ではなくて、自然に本能にね。
それを体得してきた人って
本当に素敵な人になるんだと思った。

あたしは、まだどん底じゃない。
全然どん底じゃない。
でも、この辛かった一週間を無駄にしたくないな。
そこから得たものをプラスに還元していきたいな。
マイナスに向かうのは性にあわない。

あたしも素敵な人になるんだ。
ま、自分で思ってちゃ駄目で
人から思われなくっちゃいけないんだけどね。

身近にこういう人がいて良かった。
なんか救われた一日でした。

お久しぶりです。

何をしていたかと言うと、夏バテでダウン。
発熱、だけという他に症状がないあたり
いつもの病か？と思いがちだけど
思ったら負けなので
思わないことにしてるもんね！！

さて、彼ちと別れたり、夏バテしてたりで
友達のありがたみを実感。

体調管理できないのを真剣に叱ってくれたり
飲みに、遊びに誘ってくれたり
あの彼にいたっては
「千と千尋見たいって言ってたでしょ？
　今日休みだから、ビデオ見ようぜ。
　元気出せよ」
とか言ってくれたり
手紙くれた人とか
電話嫌いなのに、TELくれたりとか
毎日、なんでもない内容だけどメールくれたりとか
秘密に書いてくれた方（ひたち・スミカ様）とか
本当にホントに
感謝です。

生きてるなーって、実感。
ねねは御蔭で元気です。

そんなこんなで
Rock in Japanとか行けなさそうだけど
（明日から行く予定だったんだけど！）
おうちで東京湾大華火でも見ようかな。
って前向きに元気！

日記もきちんと更新します。
見捨てず読んでくれてる方
ありがとうございます。

ってな感じで
病み上がりは（と言うよりまだ微熱あるけど）
かわいらしく、しおらしい感じで
今日の日記を締めくくりたいと思います。

あすたまにゃーな

元気ない。

何でかわかんない。

胸が苦しい。

これとは別に
原因不明の病気にかかっている。
ことを認めたくないけど
認めなくては。

これは、前からなんだけど、
原因がないのに
身体のあちこち
胃、歯、頭など痛い。
なんとなくではなくて
結構痛い。
そのつど病院行くんだけど
「原因はありません」
「見当たりません」

まじっすか？

心の病って事！？

この症状は1ヶ月前くらいからだから
思い当たるふし、ないですよ。


今は、心が苦しくて
それは、かき乱された恋愛感情についてで
彼ちのことか、彼のことか
わからない。

けっこう、
ダメージ大きい。

だめかも。

よく考えてみよう。

私のこと考えてみて。

整理しなきゃ。

彼ち、彼、秘密の恋人の彼、私のことを好いてくれる人


恋、をしたのかな？
胸が苦しい。

色々考えている。

だから、苦しいのかな？

彼ちとは、別れた。
あたしから言ったわけじゃない。
二人で出した
結論。

ツライのか
そんなにダメージがないのか
もしかしたら、戻ってくると思って
余裕でいられるのか

それすらも
わからない。


彼のことが頭から離れない。
あたしは、何を、彼に
期待しているのか
それも
わからない。

今でも
彼に
触れたいと思ってる。

触れたら
わかるの？

このまま彼に
友達以上を
切望
するようになってしまうのかしら？

それが
怖い。
そうなっては
いけない。

どちらにしても
あたしには
勝算は
なさそうだけど。


あぁ、でも、整理しなきゃ。
とりあえず、もう不必要と思われる
男子との関係。

そう、秘密の彼。
彼ちと別れたあたしにとって
秘密の彼との関係は
崩れていくに決まってる。

あたしのことを好いてくれる人。
そんなの
一人で良い。


お願いだから
今一度
あたしのことを
考えてみて。

これは
誰に対して思って
胸を苦しくさせているのか

それが
わからない。

外は暑いのに
あたしは
沈没しそうだ。

いったりきたり。

とりあえず、旅行してきました。
命の洗濯のはずが
感性のあわない友達とだったので
疲れちゃった。


最近、ダウン。
精神的に。
こういうのは久しぶり。
対処の仕方がわからない。

頭が働かない。

いっそのこと
気持ちのおもむくまま
行動できたら
どんなに
楽か。


男友達が優しい。
好きになるかもしれない。
昨日、一緒に飲んでいて
向かい合ってるんだけど
手を伸ばして
彼に触れたくてしょうがなかった。


そんなことさせてくれる人じゃない。


ずいぶん優しい目で人のコト見るんだな、とか
落ち着いたトーンで、落ち着いた話し方をするんだな、とか
笑うとイイ顔だな、とか

気付かなかった情報が
気付いて入ってきた時から
ヤバイなと思うのに
気持ちが
揺らぐ。


友達として持っていてくれる好意を
勘違いしてはいけない。
と、思う。
その好意を裏切ってはいけない。
と、思う。


優しいのは
友達として大切にしてくれているから。

そんな、彼のこと
好きになったらまずいかな？

好きでいるだけでいいんだけど。

彼氏は、、、、
彼氏とは、、、、、


眠れないのは
暑さのせい
だけじゃ
ないんだな。

毎日暑くてねぇ。
おばさん、いや、おねえさんダウンっすよ。

最近ね、あたしおかしい。
頭が。

なんか、ついさっきのことすぐ忘れるし
そして思い出せないし
簡単な計算も出来ないし
やる気が湧いてこないし
集中力もない。

これで精神も病んでいれば
うつ病の（脳の病気だから）症状だけど
精神は元気みたい。

そして、彼ちとさよならするかも。
結論を出すのは彼。

かれちは転職すると言う。
あたしは総合職社員になる予定。
転勤だってあるかもしれないし。
そんなことは、まだいいんだけど
（結婚しようとかまでまだ求めてないし）
かれちが、将来についてあんまりにも
考えなさ過ぎ！！

というか、「どーにかなるさ」精神。
来月と、その先の収入源が確保されてればいいかな。
みたいなかんじ。
3年後は？とかまったくないの。

25なんだからいい加減真剣に考えて欲しい。
じゃないと、このまま彼と付き合っていっていいものか
あたしも考えられないじゃん。
付き合っていくなら、その人と結婚したいと思い始めるのが当然で
なのに、そんな相手がちゃらんぽらんじゃ
どっちつかず！

このまま付き合っていくべきか、
彼ちと結婚できないと見切るなら
25の男を、結婚する気もないで
これからもあたしと付き合って繋ぎ止めて
あたしが結婚したくなったら
「じゃぁ、バイバイ」って別れて
彼の婚期を遅らせるのもいかがなものか。
と、思ったの。

だから
「あたしとこの先も付き合うなら、
　将来まできちんと見据えて
　仕事も考え、びしっと考え固定させて。
　そして、あたしもあなたの事を考えられる状態にして。
　それが出来ないなら、もう会いに来ないで」
と言ったの。

脅し、だよね。
でも、いいの。

人生、短いのよ。
お互いに。

さて、どう結論出すことやら？？

熱いしな。

今日は、友達に誘われて日雇いバイトをしてきた。
国家プロジェクト並みに（大嘘）秘密のバイトなので
秘密つながりで、秘密に書きます。
こんなんで、一万円もらえるなんて
らっきー☆いえーい。


あたしの、知り合いが
とうとう、精神科の病院にお世話になることになってしまいました。
精神異常。とかじゃないです。
極度のストレスで、身体に異常がきたし
その身体が精神を病ませてしまった、
みたいなかんじ。
簡単に言うと、身体に酸素が足りないのと
睡眠障害らしい。

すっごいイイ人で、大好きだったの。
やさしくて、あったかい人で。
イイ人で、きっと溜め込みすぎたんだろうって思う。

すっごい頭のイイ人で、話して面白くって
って言う人。
少しぼけキャラだけど、
言語障害チック（使ってはいけない言葉だとしたらごめんなさい）に言葉とか通じにくかったりしてたけど
そういう人だと思ってた。
し、そんなにひどくなかった。
今思えば、最初会ったときは
そんなのもない、普通の優しい人だった気する。

だけど、だんだんひどくなってた。
キャラが際立って来ただけだと思ってた。

壊れていく、と言うか、（壊れてはいない）
ボーっとして、ふわーっとしていく
彼が、この一ヶ月いた。

結局、実家に帰るみたい。
こっちの生活がストレス要因だから。


なんだかな

そして、何をしていたかと言うと
何もしていない。
一日、ぐーだぐーだ。
TVはあるくせに嫌いだからほとんど見ない。
最近TVってくだんなさ過ぎ。
というわけで音楽ガンガンかけて
ひとりパーティ風。

バイトくらいしなきゃまずい気がする。
かれこれ2週間くらいバイトしていない気がします。

あたしは、ほとんどバイトしない。
よくクビにならないね、と同時に
よく、バイトしていないのにお金があるね
と言われるわけですが
それは
「その日暮らし」
だからでございます。

収入源は主に競馬。
ちょこっとバイト代。
（お小遣いなんてものは最近もらっておりません）
大きく当てに行くから、当たれば大きいよ。
そのお金で当分生きている。
パチンコ、スロットなどはやんない。
JRAのおかげで、ねねは生きている。

と、結構あこぎな生活を送っているわけです。
そして、食道楽、飲み道楽、着道楽、化粧大好き。
出費はつきません。
貯金もありません。

そりゃ、友達にたかるしかないのです。
女の子にはたからないのでご安心を。

久しぶりに整体復活。
体ガタガタ発覚。
そして、あたしにもう一人母さんがいることも発覚。

中学からむちゃ仲良くしてる友達がいるんだけど、
高校の時とかは週に1回はそのこの家でご飯食ってたりしてた仲。
今こそ彼女は働き始めたから家に行くことなんてあんまりないけど、
あたしは彼女の家のどこに何があるかを把握してるのさ。
もちろん、彼女実家だからさーおばちゃんとも
酒も飲み交わした（しかもクリスマスに）仲だったりする。
で、彼女が整体に行き始め、おばちゃんも行ってて、あたしも整体紹介してもらってたのね。

したら、今日、先生が
「大沢さん（彼女の苗字）がねねちゃんは、もううちの子みたいなもんよ。大沢家の次女ね」
と言ってたらしい。

あたしに、おかあたんがもう一人いることが発覚。
でしたとさ、とっぴんぱらりのぷう。

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胡桃さま。
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最近、朝起きたら、背中が痛いの。
飲み過ぎで。
「背中痛くて、起きらんないの」
「うんうん、わかるー」
こんな会話を交わしてる22歳。
新橋のオヤジの会話じゃないんだからさ、
もっと爽やかな会話っつーもんが出来ないのか？
花も恥らう22歳のはずだろ。
最近さー、女らしさがない。
「いやん」
とか、かわいらしさのかけらもないって。
もっとさ、恋でピンク♪とかしたい。
もうオババ、あたし。
砂かけし始めそうだよ。
トウがたっちゃってるよ。
回春しなきゃ。
春画見なきゃ。

春画って見たことある？
江戸時代のエロ本。
もちろん、写真じゃなくて、絵なの。
でも、ぐろいの。
局部なんて詳細かつ強調して書かれてんの。
そして、まぐわってる部分のとかすごいの。
とくに男の人のが大きすぎ！！大興奮！！！

別に、そそられたりはしませんが
（エロ本、AVで吐き気を催す女だから）
見てて、楽しい。
というか、おもろしろし。
彼女と見てくれ。

えっ！？
もうちょっと、恥らえって？！

だって、暑くって脳みそ溶けちゃってんだもん。